· De la technique d'infiltration dite du spoofing IPdes outils que Tsutomu Shimomura mettait au point
En effet, les outils (programmes) que Tsutomu Shimomura développait auraient apparemment été d'une très grande utilité pour les pirates.
D'autre part, la technique utilisée, le spoofing IP, est une méthode compliquée que l'on rencontre rarement. De plus elle a été présentée comme innovatrice, ce qui a largement remué les médias...
Kevin Poulsen est connu pour ses prises de contrôle répétées des lignes téléphoniques de la société Pacific Bell.
Cela lui a d'ailleurs valu de gagner une Porsche à un concours radiophonique en manipulant les lignes de telle façon a être sélectionné. Il a aussi un penchant pour les données relatives à la défense nationale, c'est pourquoi il a été condamné à 5 années de prison (peine la plus lourde jamais affligé à un cracker aux Etats-Unis à ce jour ...).
En janvier 1997, des crackers se sont introduits sur le site de la société Crack Dot Com, qui a fait le jeu Quake, en forçant le serveur Web, puis en passant le firewall, afin d'accéder au serveur de fichiers pour subtiliser les codes sources du jeu Quake afin de le diffuser sur Internet.
Les crackers auraient pû contacter les concurrents de cette société pour leur vendre les fichiers, cependant ces derniers se sont faits attraper, car ils ont d'une part laissé une trace dans le fichier journal (celui qui retrace tous les événements qui se sont déroulés sur la machine) et se sont vantés de leurs méfaits sur IRC... Kriegsman Furs, une société spécialisée dans la fourrure en Caroline du Nord, a vu son site Web violé par un ardent défenseur des droits des animaux qui a laissé le message suivant: "Le consommateur est aujourd'hui totalement inconscient de tout ce qui est entrepris pour la production et la vente d'un produit. Il est temps qu'il soit au courant des pratiques de nombreuses entreprises. Le plus important concerne l'industrie alimentaire. Les vaches laitières reçoivent par exemple des injections d'un produit chimique appelé BGH qui est très nocif, à la fois pour l'humain, et pour l'animal. Ce produit provoque des infections de la vessie chez la vache qui la font saigner et devinez quoi?
Cela arrive directement dans votre bol de céréales. Le consommateur en sait peu et ne cherche pas à en savoir plus. Le même type d'opération se produit à l'insu des porteurs de fourrure. Les produits chimiques utilisés pour traiter et produire la fourrure sont très nocifs pour l'environnement.
Mais au-delà de cela, des millions d'animaux sont massacrés pour alimenter l'industrie de la fourrure et du cuir. J'ai accompli cet acte pour réveiller le consommateur aveugle. Reconnaissez les faits."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Cette jeune irlandaise de 16 ans, a inventé en début d'année 1999 un nouvel algorithme de cryptage des données, le code "Cayley Purser". Ce code écrase tous ses prédécesseurs, y compris le RSA, jusqu'à présent n°1 des systèmes de sécurité dans le monde.
Alors que ce dernier met 30 minutes pour coder un message important, celui de Sarah Flannery ne met qu'une petite minute.
Alors que tous les grands magnats de l'informatique lui faisaient des propositions en or pour lui acheter ce si convoité algorithme, Sarah a décidé de ne pas breveter sa trouvaille, et de rendre publics les codes sources ... Que Bill Gates en prenne de la graine! Ce petit israélien, âgé de 14 ans a réussi en début d'année 1999 à anéantir un site Web irakien (Yédiot Aharonot). Comment a t'il fait?
Ce garçon rusé s'est tout d'abord présenté comme un palestinien illuminé: il prétendait avoir trouvé un moyen de détruire les sites israéliens grâce à un programme de son invention. Le Webmestre irakien par l'odeur alléché lui tint à peu près ce langage: "Hé bonjour Monsieur du Corbeau, votre programme m'intéresse vivement". C'est alors que Nir Zigdon ouvrit un large bec et lui envoya par mail le programme. Le renard irakien le lança et découvrit avec stupeur qu'il s'agissait d'un cheval de Troie qui lui avait ruiné son site. Il jura mais un peu tard: "Va mourir en enfer!"
Toutes les anecdotes suivantes sont des histoires (malheureusement) vraies extraites d'un article écrit par Jim Carlton du Wall Street Journal Austin, Texas, un usager exaspéré appellant le support technique de Dell se plaint de ne pas réussir à allumer son PC. Après s'être assuré que l'ordinateur était correctement branché, le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'il appuyait sur le bouton d'alimentation. Sa réponse: "j'ai appuyé et appuyé sur cette pédale mais rien ne s'est produit...".
Il s'avéra que cette pédale était en fait la souris de l'ordinateur... Un autre usager appelle le service technique de Compaq pour signaler que son ordinateur tout neuf ne fonctionnait pas. Elle expliqua qu'elle avait déballé l'unité, elle l'avait branchée, elle s'était assise pendant 20 minutes en attendant que quelque chose se produise. Lorsque le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'elle appuyait sur le bouton d'alimentation, elle répondit "Quel bouton?" Compaq songe à changer la commande "Press any key" (Pressez n'importe quelle touche) par "Press Return Key" (Pressez la touche Entrée) à cause de la masse de personnes téléphonant pour savoir ou se trouve la touche "Any key"... Le support technique d'AST a eu une personne se plaignant que la souris était difficile à contrôler avec le protège-poussière. Il se trouva que le protège-poussière était en fait l'emballage plastique de la souris... Un autre technicien du support technique de Compaq a reçu un appel d'un homme se plaignant que le système n'arrivait pas à lire ses vieilles disquettes 5 pouces ¼. Après avoir cherché des causes provenant d'une source magnétique ou bien une source de chaleur, il s'est avéré que cet homme après avoir mis des étiquettes sur ses disquettes, les passait dans sa machine à écrire... Il fût demandé à un usager d'AST d'envoyer une copie de sa disquette défectueuse, celui-ci envoya une photocopie... Un technicien de Dell demanda à un usager de mettre sa disquette endommagée dans le lecteur et de refermer la porte. L'usager demanda au technicien d'attendre un instant, on l'entendit poser le téléphone, se lever et traverser la pièce pour fermer la porte de la pièce... Une personne appella pour dire qu'elle n'arrivait à faxer aucun de ses documents. Après 40 minutes de questions en tous genres, le technicien découvrit que l'homme essayait de faxer son document en le tenant face à l'écran et en appuyant sur la touche "envoi". Une personne se plaignait que son clavier ne marchait plus. Il avait rempli son lavabo d'eau et de savon puis y avait plongé le clavier pendant une journée, pour enfin retirer une à une les touches pour les nettoyer individuellement.
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : - "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
- "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'unelicence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche : Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : euh, sous quel système d'exploitation etes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien çà...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi? Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout çà, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 ! Secrétaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony ! Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir çà ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client : D'accord... voila... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voila...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez... Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur svp?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi? Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, çà?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi... - ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ca. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et apres sur le +
et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur controle ? - Mon disque dur est fele !
- Et y'a quoi a l'ecran ?
- Ben que mon disque est fele !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
- Hard drive faillure ! - Decrivez moi votre ecran
- Echap, F1 F2 F3....
- Non ca c'est votre clavier, l'ecran c'est la tele
- Vous me prenez pour un con la ou je reve ? - C'est un client qui desire utiliser internet. Au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ca je suis nul
- Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule "internet pour les nuls"
- C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans etj'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (apres verif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa racle quand il reviendra... - Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
- Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager
- Non non c'est Nescafe pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...
- [Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
|
Parti faire une croisiere en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et echoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique. Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulierement precaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation a l'interieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue. Il lui fait des signes et elle debarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: #Mais d'ou venez-vous ?
Et la superbe creature lui explique: j'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme: Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille: Non, ce canoë, je l'ai fabrique moi-meme avec les materiaux que j'ai trouve sur l'île. Le cadre demande: Mais... avec quels outils?
La jeune femme explique: J'ai decouvert sur l'île un type de pierre poreuse facile a sculpter. J'ai aussi trouve un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux materiaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ? Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour debarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'equilibre.
Il demande: Vous avez construit ca vous meme?
Et l'hôtesse des lieux explique: Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidere par le decor harmonieux et tous les equipements faconnes a la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme: Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en reserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors: Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir a l'etage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus legere pour être a l'aise.
Completement fascine, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher. Un peu plus tard, la jeune femme reapparaît dans un deshabille elegant et tres suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionne elle-meme et invite son nouvel ami a venir s'asseoir pres d'elle. En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors:
Dites moi, vous etes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous demange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et repond:
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ? Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !" Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !" Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !" Si vous ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre a été sur le site yahoo depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infecté par le virus BUG2000. Faites passer l'information à toutes les autres adresses email que vous avez dans votre adressbook pour que le virus soit arrêté. Informez aussi tout vos amis, vos connaissances, vos voisins: Envoyez ce Message par Fax si votre système online est planté. Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'alors. Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire. Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine a 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commencant par les .jpg, les .doc, les .xls, exe, .dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur). Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur. Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus a surfer et votre modem clignotera. Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures a 640 x 480 en 16 couleurs. Les touches entrée et espace du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront. Votre PC cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre curseur disparaîtra. Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira. De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous. Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de numéro, de lettres formant des mots incompréhensibles s'afficher a exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur. Votre souris pourra être aussi affecté par ce virus. En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer. Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur. Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche. Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds de tables. Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne. Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez. Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat. Il écoutera votre répondeur et en effacera tout. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium. Il empêchera votre décodeur canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos bières le vendredi après midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin. Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite. Il mettra de la superglu sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève. Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement. Pendant qu'il sort avec votre copine/copain dans votre dos et réserve une nuit entière a l'hôtel avec votre carte de crédit. BUG2000 peut provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma. Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera le savon près de votre baignoire dangereusement. Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible. De plus il a des accès de violence. Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus. Soyez prudent. Soyez très, très prudent. Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ai des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez le, enterrez le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse "bug2000 c'est tabou, on en viendra tous a bout". Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir en criant "je suis l'empereur des cons". Ne vous êtes jamais demandé ce qui se passerait si un système d'exploitation conduisait votre voiture pour aller au supermarché du coin? - MS-DOS:
Vous montez dans votre voiture, et vous essayez de vous souvenir de ce que vous avez fait des clefs.
- Windows:
Vous montez dans votre voiture, et vous allez au supermarché à 10 Kms/h car on vous a attaché un semi-remorque à l'arrière.
- OS/2 Warp:
Après avoir fait le plein de 5000 litres de super, vous montez dans votre voiture et vous allez au supermarché, accompagné d'une escorte de motards de gendarmerie. Au milieu du parcours, votre voiture prend feu et explose, tuant tout le monde dans un rayon de 2 kms.
- UNIX:
Vous montez dans votre voiture et vous tapez “ls -l | grep supermarché | more”. Votre voiture démarre et fonce à 250 Km/h chez votre coiffeur.
- Windows NT:
Vous montez dans votre voiture et vous écrivez une lettre qui dit “Va au supermarché!”. Ensuite vous descendez de voiture et vous expédiez la lettre au tableau de bord de la voiture.
- OS/400:
Un opérateur vous enferme à double tour dans votre voiture et vous conduit au supermarché, où il fera les courses à votre place.
- Système 7 Mac:
Vous montez dans votre voiture pour aller au supermarché, et la voiture vous conduit toute seule à l'église.
- OpenWindows:
Vous ne pouvez pas conduire votre voiture, à cause de la planche de bord trop décorée, qui cache la visibilité.
- Amigados/exec:
Vous montez dans votre voiture et elle vous amène à une gentille petite superette que personne d'autre ne connait...
(Auteur inconnu) Tenez, l'année dernière par exemple, un de mes amis, bien que pleinement satisfait des services que lui rendait PETITE AMIE (en version 1.0) a pourtant décide (attrait de la nouveauté ?, crise de déprime ?, allez savoir...), de sauter le pas et de s'offrir directement l'upgrade complet, a savoir EPOUSE (toujours en version 1.0). Il a rapidement découvert qu'EPOUSE 1.0 accaparait presque toute sa mémoire et ne laissait que très peu de place pour les autres applications... De plus, il vient de s'apercevoir qu'EPOUSE 1.0 était maintenant entrée dans un processus d'auto-reproduction, sur une durée prévue de neuf mois, et que ce phénomène entraînerait quoi qu'il advienne un nouveau et important gaspillage de ressources système... Bien entendu, aucune mention de cet étrange comportement ne figurait dans la documentation dont il disposait au moment de l'achat. D'autres utilisateurs l'aient cependant averti que ce risque existait bel et bien, en raison, disaient-ils, de la nature même de cette application. Le pire en définitive, c'est qu'EPOUSE 1.0 s'installe de manière telle a toujours démarrer en premier, des l'allumage du système, ce qui lui permet non seulement de contrôler toutes les activités qui se produisent ensuite dans l'environnement, mais aussi d'interférer avec elles, voire même d'en empêcher purement et simplement le lancement...! Mon ami s'est en effet aperçu avec effroi que le système lui refusait dorénavant tout accès a diverses applications, comme BELOTTE-AVEC-LES-COPAINS (version 10.3), TOURNEE-DES-BISTROTS (version 2.5) et SORTIE-TOUTE-LA-NUIT (version 7.0),applications auxquelles il tenait énormément, et qui fonctionnaient jusque la sans problème ! S'il s'obstinait néanmoins a vouloir les lancer, le comportement du système tout entier devenait instable et même imprévisible, ce qui conduisait généralement a un crash complet avec la nécessite d'un réallumage à froid avec les conséquences que l'on devine aisément... De plus, lors de l'installation, EPOUSE 1.0 ne fournit malheureusement aucune option permettant de désinstaller les innombrables plug-ins et autres add-ons indésirables dont elle fait par ailleurs grand usage (nouveau gaspillage de ressources système), tels BELLE-MAMAN 55.8 (qui occupe énormément de place) et BEAU-FRERE (celui-là hélas toujours en phase Beta) Pour couronner le tout, les performances globales du système semblent diminuer de jour en jour au point que mon ami envisage carrément de changer d'application ! Il a d'ailleurs dresse une liste des caractéristiques qui devraient selon lui être obligatoirement implémentées dans la version d'EPOUSE 2.0 (annoncées pour très bientôt) - Un bouton "ne me le rappelle pas sans arrêt"
- Un bouton "réduction en tant que simple icône"
- Une procédure simple qui permettrait d'installer EPOUSE 2.0 avec la possibilité de la désinstaller a tout moment sans risque de perdre le contenu du cache ou d'autres ressources système vitales
- La possibilité de couper le son (et même l'image)
- Une procédure de sécurité qui interdirait a EPOUSE 2.0 de s'accaparer toutes les ressources sans prévenir et de les utiliser a son gré
- Une maintenance plus aisée, et surtout moins coûteuse
- Un mode d'emploi clair et bien conçu
- Une garantie "satisfait ou rembourse"
Devant les innombrables déboires de mon ami, j'ai pour ma part préfère m'éviter de pareilles insomnies en renonçant a EPOUSE 1.0 et en m'en tenant plus modestement a PETITE AMIE (en version 6.0 tout de même) Cependant, cette sage décision ne va pas sans différents problèmes... Apparemment, il est impossible d'installer PETITE AMIE 6.0 au dessus de PETITE AMIE 5.0 (et de même pour les versions antérieures). Chaque nouvelle version exige en effet au préalable la désinstallation complète des précédentes. Divers utilisateurs m'ont par ailleurs signale qu'il s'agissait la d'un bug récurrent (et inhérent a ce type d'applications) auquel j'aurais du prêter davantage attention. De même, il semblerait que toutes les versions de PETITE AMIE provoquent des conflits inextricables en cas d'usage en temps partage. On serait tout de même en droit de s'attendre a ce qu'un bug aussi ridicule soit résolu depuis longtemps ! Comme si cela ne suffisait pas, le programme de désinstallation de chaque version de PETITE AMIE ne fonctionne pas très bien et laisse différentes traces de l'application a l'intérieur du système, traces qui finissent par s'accumuler et par occuper une place considérable sans qu'il soit toujours possible de les repérer et de procéder a leur nettoyage. Il arrive même qu'une version que l'on croyait pourtant définitivement effacée du système refasse son apparition a un moment ou a un autre, mais toujours de manière aléatoire et particulièrement inopportune : au moment ou vous êtes en train d'installer une nouvelle version par exemple... Un autre truc idiot : TOUTES les versions de PETITE AMIE font régulièrement apparaître un message vantant les avantages qu'il y aurait a passer directement a la version complète, a savoir EPOUSE 1.0, et parfois, comme dans le cas de mon infortune ami, ce harcèlement se révèle efficace ! **** Principaux incidents répertoriés ***** EPOUSE 1.0 contient un bug important, qui ne figure pas dans la documentation d'origine, mais qui se manifeste dans certaines circonstances bien précises : si vous essayez d'installer MAITRESSE (toutes versions, y compris la XX) sans désinstaller EPOUSE 1.0 au préalable, celle-ci provoque immédiatement un effacement complet et irréversible des fichiers de Microsoft MONEY (ou de tout autre programme de gestion des finances personnelles). Ensuite, MAITRESSE refuse de s'installer en affichant le message "Ressources Insuffisantes"
Solution : essayer d'installer MAITRESSE sur un autre système, sans connexion réseau avec le premier, et éviter tout programme de transfert d'applications comme LAPLINK ou autre. Soyez également attentifs a d'autres applications dont on sait qu'elles pourraient comporter des virus capables d'affecter EPOUSE 1.0.
Une autre solution consiste a n'utiliser MAITRESSE que via un réseau et sous un nom d'emprunt, mais attention a nouveau aux virus qui peuvent accidentellement être téléchargés de cette manière ! EPOUSE 1.0 (et dans un moindre mesure PETITE AMIE) est une application relativement instable qui nécessite une maintenance régulière et beaucoup de soins sous peine de se bloquer totalement. Un tel événement est malheureusement imprévisible mais occasionne souvent d'importants dégâts, notamment financiers Solution : dans un tel cas, il semblerait que l'usage répète de la touche "Échappement" soit la seule issue possible... Même si la documentation (par ailleurs succincte) qui l'accompagne prétend le contraire, gardez toujours a l'esprit qu'EPOUSE 1.0 reste une application particulièrement gourmande en ressources système (a cet égard PETITE AMIE est généralement moins exigeante). La configuration minimale nécessaire a son installation se révèle donc dans la réalité bien trop étriquée pour un usage simplement "confortable". Solution : nous ne saurions trop vous conseiller de multiplier par deux les chiffres indiques au chapitre "Configuration minimale requise" avant de décider d'installer ou non EPOUSE 1.0. Il semblerait d'autre part qu'un accroissement régulier et conséquent des ressources de votre système soit la meilleure garantie pour un fonctionnement régulier et satisfaisant de cette application.
|
|
|
